mienteme susurrando

Sentir nostalgia no es malo... pero hace daño.

Cuando todo y todos te dicen que te estás equivocando. Pero te recuerda al dulce verano. A la brisa caliente, a risas y sol. Y los recuerdos y sensaciones suelen ser más fuertes que la realidad que tanto daño te hace con su tensa actualidad.

Tantos meses no pueden estar equivocados. Tanto sentimiento. Pero... ¿y el dolor?

Y si lo que siento es indiferencia y lo que quiero es convencerme de lo que quiero o quisiera querer.

¿Cuántas formas de autoengaño existen? Ségún el Wikipedia:

"El autoengaño es el proceso de negarse a racionalizar importantes, relevantes y significantes evidencias y argumentos lógicos que son opuestos a los propios.

Se ha argumentado que todos los humanos sin excepción son altamente susceptibles al autoengaño, ya que todo el mundo tiene un bagaje emocional de creencias que en algunos casos pueden llegar a ser irracionales. Algunos biólogos evolucionarios, sugieren que, el engaño es una parte importante del comportamiento humano, el instinto para el auto engaño puede dar a la persona una ventaja selectiva: si alguien se cree su propia mentira (por ejemplo su propia presentación sesgada hacia sus propios intereses), en teoría consecuentemente será mejor o más capaz de persuadir a los demás de su verdad."

Hoy es la última noche de alguien en un sitio.
Recuerdo muy bien mi última noche en mi sitio. Estaba sola en el piso, ya se habían ido todos. El día había sido duro, lleno de despedidas, pero me quedaba lo peor, toda una mañana de llorar y decir adios a las personas más importantes. Recuerdo incluso cuando cerré la puerta. Recuerdo el aire que se respiraba. Mi escritorio vacío. Mi maleta preparada en el pasillo, la ropa del día siguiente doblada sobre la silla y las zapatillas. LLoré en casa, lloré por el camino. Lloré tomando café. LLoré en la despedida. Lloré en el bus del aeropuerto, que además parecía que no iba a partir nunca, y les veía allí a ellos también lloriqueando al otro lado del cristal del bus. Lloré facturando. LLoré en la cola. Lloré en el avión, al llegar, en el tren, y finalmente lloré cuando ya dormía en mi puta cama de mi puta casa.

Y el otro día por la noche, así sin más, me puse también a llorar recordándolo. Creo que no he sentido una situación tan dura en mi vida. Se  puede morir quien quiera, puede haber una catástrofe terrible, pueden sucedermi mil desgracias, pero no creo que nunca más en la vida vuelva a llorar tanto como aquel día.

Y ahora me imagino a esa persona intentando conciliar el sueño, en esa cama en la que no volverá a acostarse y pensando en todas aquellas personas a las que tampoco volverá a ver, seguramente, nunca.

Los armarios vacíos... la maleta lista. Y cambios, muchos cambios.

Al volver... todo el mundo habla tu idioma, el rencuentro con la familia, y al cabo de dos días más de lo mismo.

Todo igual... excepto...

No suelo ir al hospital. Nunca.

Tampoco tengo contacto con ancianos, enfermos, ni niños.

Hoy he ido al hospital a las 6.30 y he salido a las 8.30. Se me ha hecho eterno, y me ha dejado una sensación horrorosa.

Primero sala de espera, con padres, tía y todo. Me he sentido muy incómoda. No sabía dónde meterme ni qué tenía que hacer, ni decir.

Cuando hemos subido a la habitación he esperando en el pasillo.

La habitación estaba al final del corredor. A diestra y siniestra había habitaciones dobles con gente mayor. Gente triste, flores, enfermeras. Las paredes de ese verde casi florescente.
Olía a comida, muy bien por cierto. Luego llegamos a la habitación y había otro señor allí.

El buen hombre estaba hecho polvo y encima nos ha contado una historia tristísima: una mujer con la que compartió habitación durante la semana pasada. Gritaba de dolor por culpa de un cancer. Cuando se la llevaron todavía gritaba. Al cabo de un día, el buen hombre pregunta por ella, y la enfermera le dice que ya no está entre nosotros. Lo más escalofriante es cómo lo describe el señor con un riñón de menos.

Yo no soporto los hospitales, (¿y quién sí?). Pienso que ser enfermera sería lo último que podría hacer en el mundo. No soporto cuidar a nadie. Tampoco aguanto quedar como una niña pequeña delante de los padres de la gente, sin saber qué hacer ni a dónde ir. Esperando...

Espero que se recupere pronto, y salga de allí cuanto antes, porque esto no va conmigo.

Me ha hecho sentirme mal no saber a dónde ir ni qué decir. Pero sobre todo me ha sentado mal estar ocultando algo. Se acabó.

Como no puedo cambiarme de pelo (porque ya lo he hecho), voy a cambiarme de habitación. Por mucho que uno quiera a alguien nada como el amor parental. Nada.

Tomorrow.