mienteme susurrando

Estos días no paro de preguntarme a qué tenía miedo realmente el otro día mientras caminaba por la calle. Miedo a lo que quise o miedo a lo que quiero. Me pasó por la mente como un flash... temo lo que he dejado de sentir... o lo que pueda seguir sintiendo.

Y todavía creo que no lo he explicado bien: asustada por lo que pueda pasar. O por lo que ya no va a pasar. Para bien... o para mal...

Es fiesta... y me da rabia. Lo único que tengo que hacer en todo el día es trabajos y trabajos. Y total... és solo mierda de clase, no te pagan por hacerlo, no sacas ni la mitad de provecho que te correspondería por el tiempo invertido. Es una obligación odiosa. Y me siento sola. Podría llamar a un par de personas... pero no sé si tengo ganas, igual lo decido más tarde, pero aún así no tengo ganas.
Me siento desgraciada porque no tengo comida. Y aunque me han invitado a cenar, no sé si quiero ir. Una sala llena de gente nueva... ufff me agobio de solo pensarlo. No sé si es que paso de todo, o qué me pasa. No quiero comer, no quiero respirar. Me he levantado animada a las 10, buena hora para un día de fiesta, y al cabo de apenas unos minutos me he sentido derrotada.

Me han hundido. Todavía no he hecho nada, y me parece que la tarde no será muy provechosa. Me he despertado sin abrazos, sin besos. Luego me he dado cuenta de que es fiesta para todos y que el super no está abierto. Mierda. Y no tengo nada, nada, lo que se dice nada en la nevera. REMIERDA. Y entonces, después de un quejido interior y un rechinar de dientes de rabia contra mí misma, contra el puto mundo, me quito de la cabeza el pensar en ese, el que lo hacía todo por mí (o eso decía) y que me hubiese llevado a hacer la compra, sino hoy, el sábado. Que alguien me de un tiro... paso de todo. Hay días en que me rindo, no puedo más. Que le den a todo!!! QUE LE DENNNNNNNNNNNN!!!!!!